Mon boucher s’appelle Sweeney Todd (1)

Je ne vais jamais chez le boucher. D'abord, je n'aime pas beaucoup la viande. J'ai horreur de décortiquer des morceaux de chair en tentant maladroitement d'arracher des morceaux de chose dégoûtante que l'on nomme communément “gras”, je ne supporte pas de farfouiller dans ce tas informe à la recherche des os, et -comble du supplice- devoir les grattouiller pour en extraire la moindre miette-soit-disant- comestible. Donc, mon petit super-marché me convient parfaitement, puisqu'il me propose le choix entre bifteck… et bifteck. Pas de gras, pas de nonos, tout va bien.

Mais si je ne vais jamais chez le boucher, je suis obligée de passer devant plusieurs fois par jour pour aller prendre le tram. Et là, là, il se passe irremédiablement la même chose, tous les matins, tous les soirs : perdue dans des pensées bien plus éthérées que les bouts de chair sanguinolente de l'étal du boucher, ce dernier me ramène violemment à la réalité, au moyen de la bouche d'aération située au pied de la vitrine, qui exhale un souffle tiédasse dont le fumet n 'est pas des plus agréables. Rhhhaaa ! Je me suis fait eue encore ! soupire-je alors, honteuse et confuse, jurant, mais un peu tard, qu'on ne m'y prendra plus. Malgré cette aventure quotidienne, on m'y prend toujours, malheureusement. Cependant, je suis parfois traversée d'un éclair de lucidité, et je tente alors ma ruse favorite : je grimpe sur la marche de l'entrée AVANT la bouche d'aération, et en redescend APRES. J'évite alors les exhalaisons tant redoutées, mais le boucher, lui, doit se demander qui ce que fabrique cette grande dingue qui se colle à sa vitrine alors qu'elle a tout le trottoir rien que pour elle.